ANEKDOTA ASTEIA

Se auto to topic tha grafoume anekdota gia na pername to kairo mas otan den exoume proponiseis, euxarista...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.


Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. '

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

Πρώτος πηγαίνει ο
Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.


- ' Επόμενος ' , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! '

Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσσς '

Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός '
σσσσσσς '

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός ' σσσσσς '

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος
' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

Εντάξει, μένει.

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα

- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!

Erotisi:
Giati oi ginekes prospiounte ton orgasmo???

Apantisi:
Epidi nomizoun oti mas koftei...

Lalei i banana tou doniti:
Kala afou en emena pou tha fasin. Esou giati tremeis???

Ήταν ο Χριστός, ο Μωησής και ένας κκέλης και επαίζαν γκόλφ. Ήταν ισόπαλοι και εφτάσαν στην τελευταία και πιο δύσκολη μπάλα, όπου η μπάλα έπρεπε να περάσει από μια μεγάλη λίμνη για να φτάσει στην τρύπα.

Πάει πρώτος ο Μωησής, σκέφτεται λίγην ώρα και κτυπά με το μπαστούνι του την λίμνη, ανοίγει η λίμνη στα δύο, κτυπά το μπαλάκι και πλησιάζει στην τρύπα. Με δεύτερη προσπάθεια πετυχαίνει στόχο.

Πάει ο Χριστός μετά, σκέφτεται λλίον και κτυπά με το μπαστούνι του την λίμνη, αμέσως αυτή παγώνει, κτυπά το μπαλάκι και πλησιάζει πολύ την τρύπα. Με δεύτερη προσπάθεια μέσα το μπαλάκι.

Τέλος, παέι ο κκέλης. Κτυπά το μπαλάκι και πάει κατευθείαν στο νερό. Την ώρα που έππεφτε στο νερό το μπαλάκι, πετάσσεται ένα ψάρι και καταπίνει την μπάλα, και όπως πετάσσεται το ψάρι αρπάζει το ένας αετός και πετά ψηλά. Όπως πετά ψηλά θωρεί το ένας κυνηγός, αμολά του μιαν και βρίσκει το. Καθώς ππέφτει ο αετός στη γη, φεύκει του το ψάρι που το στόμα και το μπαλάκι από το στόμα του ψαριού κυλά αργά-αργά και βασανιστικά μέσα στην τρύπα.

Κόκκαλον ο Χριστός και ο Μωησής και γυρίζουν αγριεμενοι προς τον κκέλη και με μια φωνή και λένε: "Κανεί ρε Κετσπάγια πιον... κανεί ρε κουμπάρε!!!"

Σταληκε από τον Ιωάνου και ειπά να το μοιραστώ στο forum...

lepass_7 wrote:Ήταν ο Χριστός, ο Μωησής και ένας κκέλης και επαίζαν γκόλφ. Ήταν ισόπαλοι και εφτάσαν στην τελευταία και πιο δύσκολη μπάλα, όπου η μπάλα έπρεπε να περάσει από μια μεγάλη λίμνη για να φτάσει στην τρύπα.

Πάει πρώτος ο Μωησής, σκέφτεται λίγην ώρα και κτυπά με το μπαστούνι του την λίμνη, ανοίγει η λίμνη στα δύο, κτυπά το μπαλάκι και πλησιάζει στην τρύπα. Με δεύτερη προσπάθεια πετυχαίνει στόχο.

Πάει ο Χριστός μετά, σκέφτεται λλίον και κτυπά με το μπαστούνι του την λίμνη, αμέσως αυτή παγώνει, κτυπά το μπαλάκι και πλησιάζει πολύ την τρύπα. Με δεύτερη προσπάθεια μέσα το μπαλάκι.

Τέλος, παέι ο κκέλης. Κτυπά το μπαλάκι και πάει κατευθείαν στο νερό. Την ώρα που έππεφτε στο νερό το μπαλάκι, πετάσσεται ένα ψάρι και καταπίνει την μπάλα, και όπως πετάσσεται το ψάρι αρπάζει το ένας αετός και πετά ψηλά. Όπως πετά ψηλά θωρεί το ένας κυνηγός, αμολά του μιαν και βρίσκει το. Καθώς ππέφτει ο αετός στη γη, φεύκει του το ψάρι που το στόμα και το μπαλάκι από το στόμα του ψαριού κυλά αργά-αργά και βασανιστικά μέσα στην τρύπα.

Κόκκαλον ο Χριστός και ο Μωησής και γυρίζουν αγριεμενοι προς τον κκέλη και με μια φωνή και λένε: "Κανεί ρε Κετσπάγια πιον... κανεί ρε κουμπάρε!!!"

Σταληκε από τον Ιωάνου και ειπά να το μοιραστώ στο forum...

Kallista o kkelis tha mporouse na einai kai o filos mou o Kristos!!!

Admin wrote:

lepass_7 wrote:Ήταν ο Χριστός, ο Μωησής και ένας κκέλης και επαίζαν γκόλφ. Ήταν ισόπαλοι και εφτάσαν στην τελευταία και πιο δύσκολη μπάλα, όπου η μπάλα έπρεπε να περάσει από μια μεγάλη λίμνη για να φτάσει στην τρύπα.

Πάει πρώτος ο Μωησής, σκέφτεται λίγην ώρα και κτυπά με το μπαστούνι του την λίμνη, ανοίγει η λίμνη στα δύο, κτυπά το μπαλάκι και πλησιάζει στην τρύπα. Με δεύτερη προσπάθεια πετυχαίνει στόχο.

Πάει ο Χριστός μετά, σκέφτεται λλίον και κτυπά με το μπαστούνι του την λίμνη, αμέσως αυτή παγώνει, κτυπά το μπαλάκι και πλησιάζει πολύ την τρύπα. Με δεύτερη προσπάθεια μέσα το μπαλάκι.

Τέλος, παέι ο κκέλης. Κτυπά το μπαλάκι και πάει κατευθείαν στο νερό. Την ώρα που έππεφτε στο νερό το μπαλάκι, πετάσσεται ένα ψάρι και καταπίνει την μπάλα, και όπως πετάσσεται το ψάρι αρπάζει το ένας αετός και πετά ψηλά. Όπως πετά ψηλά θωρεί το ένας κυνηγός, αμολά του μιαν και βρίσκει το. Καθώς ππέφτει ο αετός στη γη, φεύκει του το ψάρι που το στόμα και το μπαλάκι από το στόμα του ψαριού κυλά αργά-αργά και βασανιστικά μέσα στην τρύπα.

Κόκκαλον ο Χριστός και ο Μωησής και γυρίζουν αγριεμενοι προς τον κκέλη και με μια φωνή και λένε: "Κανεί ρε Κετσπάγια πιον... κανεί ρε κουμπάρε!!!"

Σταληκε από τον Ιωάνου και ειπά να το μοιραστώ στο forum...

Kallista o kkelis tha mporouse na einai kai o filos mou o Kristos!!!

Me etsi apla pramata den asxoloume egw...

Anaferome stin "proktitida" i opoia se diakatexei Kristo mou, arxige tou endoksou somatiou mas!!!

IQ... αμερικανού!
26/1/2009 10:33:42 μμ

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ αμερικανών και ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: "Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας".

Αμερικανοί: "Αλλάξτε εσείς την... πορεία σας 15 μοίρες νότια".

Ισπανοί: "Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια".

Αμερικανοί: "Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια".

Ισπανοί: "Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια".

Αμερικανοί (Με υψωμένη φωνή): "Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Εχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΖΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα, τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία"!

Ισπανοί: "Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Εχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ****ένες απαραίτητες ενέργειες για την γ****ένη ασφάλεια του σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια".

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι
να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της
κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη
διαθήκη της.

Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και
στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει
ότι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει
ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη
χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα
είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό
ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα
απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα.. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

"Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
"Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα."

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors δια στόματος M.West, έδωσε την εξής απάντηση: "Αν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητο σας θα πάθαινε ατυχήματα 2 φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επαναγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από την μονάδα παραγωγής.
6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν σε ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δε θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από την γενική ένδειξ! η "Γενική Βλάβη".
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;".
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δε θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors) ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ' αιτίας αυτού η Ran McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δε θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή.
27/05/2004"

Η ΣΟΥΒΛΑ

Ο ΑΝΔΡΑΣ Η ΓΥΝΑΙΚΑ



1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.

3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.

4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.

5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.

6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.

7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.

8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.

9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.



10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.

12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.

13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.

14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.



15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.

16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι

17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.

18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.

19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.

20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.

21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.



22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.



24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες...

lepass_7 wrote:Η ΣΟΥΒΛΑ

Ο ΑΝΔΡΑΣ Η ΓΥΝΑΙΚΑ



1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.

3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.

4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.

5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.

6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.

7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.

8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.

9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.



10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.

12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.

13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.

14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.



15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.

16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι

17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.

18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.

19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.

20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.

21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.



22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.



24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες...

DEN ISXIEI!!!

xaxaxaxxaxaxax

acpacia wrote: xaxaxaxxaxaxax

Pros ti o gelotas fili acpacia?

Η ΣΟΥΒΛΑ

Ο ΑΝΔΡΑΣ Η ΓΥΝΑΙΚΑ



1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.

3. Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.

4. Η γυναίκα παει στο χασάπικο.

5. Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.

6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.

7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.

8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.

9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.



10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.

12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.

13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.

14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.



15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.

16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι

17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.

18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.

19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.

20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.

21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.



22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.



24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες...
gia polla kila gelia k.andreoy giayto!!!!!den einai etsi ta pragmata giayto gelao!!!!
episis itan sexistiko tora poy to ksanaskeftomai kai ntropi sto charalampo p to ebale!!!

acpacia wrote:Η ΣΟΥΒΛΑ

gia polla kila gelia k.andreoy giayto!!!!!den einai etsi ta pragmata giayto gelao!!!!
episis itan sexistiko tora poy to ksanaskeftomai kai ntropi sto charalampo p to ebale!!!

Αν το διαβάσεις λίγο προσεχτικά θα καταλάβεις ότι είναι οτιδήποτε άλλο απο σεξιστικό....

to diavasa poly prosextika kai kateliksa pos einai sexistiko kai gia ta dyo fila!!!!

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:
- "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί."
Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει:
- " Αφεντικό! αφεντικό! Μου `δωσες λάθος κλειδί!"

No comment...

ti simenei ayto?

Just follow the link--> http://wikipriaka.com/ (κάνε search με την λέξη "λίξης")